一代高僧

A：听说你不当教授了，为啥？

B：看破红尘了呗。觉得整天写些烂paper，做些无用的科研都是浪费生命。于是我就去寺庙当和尚去了。

A：去了哪个寺庙？

B：就是城外山脚下那所。

A：万水寺？

B：在它隔壁——灌水寺。是个私立寺院。

A：名字倒挺有创意。

B：没错，我们这间寺庙虽然排名不高，但是注重创意！

A：和尚搞什么创意啊？

B：这你不懂了吧。我们住持经常在会上讲：现在整个社会都突飞猛进，我们寺院也不能举步不前。就拿隔壁的万水寺来说，早就废除高僧终身制了。凡是每五年通不过考核的，都得走人。

A：这和尚都考核什么呀？

B：多着呢！首先看讲经的水平和效果。

A：讲经不都那么回事儿吗，怎么来评价水平？

B：你不知道，现在花样可多了。比如这个inverted讲经堂，先把僧人和在家皈依弟子们分组，看video。完了给他们一组一个题目，互相辩论。

A：那可热闹了。

B：分组讨论后，进行实时抢答。每个桌上一个木鱼，谁先敲的谁回答。

A：还有考试吗？

B：当然了，没有考试怎么assess大家学得怎么样呢？考试也就是一炷香的功夫。小测验，点个细点的香。期末考，点个大粗香。有生理心理问题的僧人，可以多给半柱香。

A：还带accommodation的。那高僧整天讲经是不是很辛苦啊？

B：也不是整天讲，还得看你每年能带多少大法事进来。能给寺庙进账多的，就不用讲了。

A：那除了讲经学经的，你们庙里还有什么人？

B：部门多了！比如有的专门负责要捐赠，这些都是长得仪表堂堂的僧人，终日出去和有钱的香主们结识，请他们出钱盖个厢房啦，给佛镀个金身了，什么的。

A：怪不得大殿地下的砖头上都是名字呐。

B：何止砖头上？我们大雄宝殿的名字都改成Mercedes---殿子了。

A：不像话。

B：有的负责outreach，把佛法普及到最难以接触佛教的地方。电视台，油管，推特，弘法微信群，一个都不能少。

A：真够忙的。

B：经常组织高中生来参观，大学生来intern。逢年过得到人多的地方摆张桌子，发发传单，出售印着“佛在我心”的T恤和鸭舌帽。时时和工业界联合举办“佛的企业精神”之类的节目。

A：这还像个寺院吗？

B：还有的负责diversity。比如昨天开会的时候，副住持还说呢：目前咱们达摩院，黑僧和劳模僧的比例实在太低。早跟你们说了，这不占用普通僧人名额，连两体问题都能给解决！

A：和尚有什么两体问题？瞎胡闹啊！不过你们光招僧人进来，没有走的吗？

B：有啊，每年都有一堆毕业僧，还有专门的典礼呢。典礼那天可是香客云集啊！所有高僧都要把全套袈裟穿上，在大殿的蒲团上做好。住持开场白之后，大家一齐喊：菩萨保佑America！

A：什么乱七八糟的。那你自己具体都做什么？

B： 我的主要任务有俩。一是负责做研究出书，比如什么《诵经念咒与量子通讯》，《人工智能和大数据在弘法时的作用》，《区块链比特币解决寺庙运行资金的问题》等。

A：还都是hot topic。

B：第二就是负责办各种年会和symposium。邀请各大知名寺院的高僧来做keynote speakers。在我的努力下，我们寺的会议论文集，去年的impact factor 已经涨到十一点五了！                                        

A：你这么能干，肯定受到重用了吧？

B：那当然，住持私下跟我说，明年决定让我做般若院的院长。

A：恭喜你啊！

B：恭喜啥呀？我才不干呢。

A：什么原因？

B：我已经被隔壁的万水寺挖走了。

（鞠躬）